Список форумів Інші форуми Розмова на сторонні теми Расслабиться :)

Расслабиться :)

Форум для тих, хто бажає поспілкуватися з друзями

Повідомлення 27/04/2004 17:09
admin Аватар користувача
Site Admin

Повідомлення: 1767
Завожу ветку для "отдохнуть и посмеяться"

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
:-u

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно - лучше не станет.
Востаннє редагувалось admin в 30/04/2004 11:10, всього редагувалось 1 раз.

Повідомлення 27/04/2004 17:12
admin Аватар користувача
Site Admin

Повідомлення: 1767
Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Lord Rone

Повідомлення 13/05/2004 09:39
Ваня Пчелкин Аватар користувача
Знавець
Знавець

Повідомлення: 30

В продолжение темы … нашел, играясь одной прогой. Вроде ничего.
---------------------------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалась не более часа.
---------------------------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»
---------------------------------------------------------------
Заканчивает программист свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ… Похудел, оброс щетиной… Входит в комнату его мама и произносит с горечью в голосе:
- Ну… все играешь?
---------------------------------------------------------------
Написано, что, вроде бы, ситуация из жизни…
Одна барышня звонит в фирму и ругается, что ей не тот софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт этот с дискет ставился). Послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться, что, собственно происходит. Приехал он, а барышня ему говорит:
- Вот у вас в инструкции написано: вставьте дискету №1, я вставила, потом написано: вставьте дискету №2, я ее тоже вставила*, потом дискету №3, а она никак в дисковод не лезет, нельзя ее вставить и туда, где подставка для кофе, ну, там, где диск можно слушать**!

* И действительно, сам проверял, есть такие дисководы – если в нем уже стоит дискета, то в принципе, при желании и с определенными усилиями можно засунуть туда еще и вторую :)
** Лучше всего это получается на CD-ROMах фирмы Асус. А вот на Самсунге лучше не пытаться, они очень «мягкие», чашка может накрениться, и весь системный блок будет в кофе, кроме того, Самсунги закрываются автоматически, а поэтому, если эта чашка простоит в нем больше 40 сек. - то, опять же, ваш любимый tower будет в кофе.
Уверен, что было это с 1С. Только она с дискет инсталлируется, даже сейчас, когда CDR-привод - вчерашний день.

Повідомлення 13/05/2004 09:59
AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
НА оживленном шоссе, вьющемся среди зеленых полей и лугов, одна из идущих в общем потоке машин внезапно приняла к обочине и остановилась. Из открывшейся дверцы на травку выполз водитель, — вполне приличного вида средних лет человек, — встал на четвереньки и принялся эту самую травку уплетать. При этом он еще и хрюкал, как свинья, — очень похоже.
«Свихнулся, не иначе», — решили проезжие свидетели и вызвали на место происшествия медкарету. Однако подъехавшая по вызову бригада констатировала у «вегетарианца» не психическое расстройство, а… среднюю степень алкогольного опьянения. «Люблю пощипать травку, — объяснил тот медикам свои действия, — особенно после того, как выпью. Отличная закуска, на шпинат похожа. Всячески р-рекомендую».
Забирать в стационар упившегося до свинского состояния «пациента» врачи, конечно, не стали, а просто сдали его с рук на руки экипажу патрульной машины дорожной полиции. Блюстители закона, понятное дело, разобрались с «хряком» на свой манер: для начала хорошенько его оштрафовали, а потом еще и прав лишили. Правда, всего на сорок пять дней, — больше закон не позволяет, — но все же.

Повідомлення 13/05/2004 11:41
Наумм Аватар користувача
Знавець
Знавець

Повідомлення: 49
Звідки: Киеф
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) -- Фигакля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...да БАРД Я просто !!!

Повідомлення 13/05/2004 11:43
Наумм Аватар користувача
Знавець
Знавець

Повідомлення: 49
Звідки: Киеф
Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к
нему поп и говорит;
-Сын божий, что ты делаешь?
=Не базарь, бать, у меня сегодня День рожденья.

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
-Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки ,шатенки - такса 50 рублей.
-Нет, таксу я не буду.

Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
- Маш, принеси шампунь.
Маша отвечает:
- Там же полно шампуней!
- Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано
"Для сухих волос", а я свои уже намочила.

Повідомлення 14/05/2004 11:43
Ваня Пчелкин Аватар користувача
Знавець
Знавець

Повідомлення: 30

А вот еще...

Приходит устраиваться на работу на завод «Электрон» молодой парень. Начальник отдела кадров его спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Год спустя. Нью-Йорк, Манхеттен. К ювелирному магазину подъезжает «Астон-Мартин», из него выходит молодой человек с шикарно одетой девушкой модельной внешности. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 75 000 долларов.
Он открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- ЕСЛИ БЫ Я УМЕЛ ПИСАТЬ, ТО РАБОТАЛ БЫ СЕЙЧАС НА ЗАВОДЕ «ЭЛЕКТРОН».

Повідомлення 14/05/2004 16:30
Наумм Аватар користувача
Знавець
Знавець

Повідомлення: 49
Звідки: Киеф
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника. =D> =D> =D> #-o

AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
СОБИРАЯСЬ грабить банк в американском городе Порт-Ройял, штат Вирджиния, преступник явно нервничал. :roll: Так нервничал, что даже ключ зажигания с собою взять позабыл, — оставил в замке торчать. =D> «Взял» он банк, вышел наружу, — карманы битком пачками стодолларовых купюр набиты, в левой руке еще сумка холщовая инкассаторская с теми же купюрами, в правой пистолет, — к машине своей подошел, а машина заперта. И ключ в ней заперт. Такие дела. 8-[
Попытался грабитель окно высадить боковое каким-то подвернувшимся под руку поленом, — да не тут-то было: качественное стекло попалось. Раз хватил, другой, — ничего. Он тогда полено назад через плечо швырнул, принялся озираться в поисках кирпича или там булыжника, — а полено-то в проезжий грузовик угодило, да аккурат по лобовому стеклу. И вдребезги. Ничего удивительного: грузовик ведь ехал, и довольно быстро, так что удар посильнее получился, чем с плеча. :-$
Из грузовика выскочил разъяренный водитель :evil: , и в руке у него была не монтировка, — как у нас, — а внушительных размеров пистолет, согласно американским обычаям. Грабитель, видя такое дело, попытался было выхватить свою «пушку», — он ее в карман сунул, покуда с поленом упражнялся, — да впопыхах нажал на спуск и сам себе ногу прострелил. Водила подошел вплотную — и, ругаясь черными словами, прострелил поверженному гангстеру другую ногу: я, мол, тебе покажу, как поленьями швыряться. Тут, на счастье, подлетела группа захвата, вызванная по телефону из банка, и повязала обоих разом, так что до контрольного выстрела дело не дошло. =D>
Наверное, пистолет все-таки лучше монтировки, — ею-то по голове обычно бьют, не по ногам, а так у грабителя хоть черепушка цела осталась. Но, с другой стороны, не пойдешь же грабить банк с монтировкой… Судить, впрочем, теперь будут обоих, — одного за грабеж, другого за превышение пределов необходимой обороны. Другое дело, что во втором случае есть надежда отделаться штрафом, а в первом придется сидеть.
www.autoreview.ru

AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.

Повідомлення 20/05/2004 11:14
AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся "Парламент".
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу".
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм┘ Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? ┘
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком┘
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, ┘первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно┘ того┘ поймают.
- Не поймают.
- Это как? ┘
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы!
злоботрясов

Рассказал(a) Злоботрясов

Повідомлення 21/05/2004 10:38
AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
На суде идет слушание дела Караба Барабаса.

Мальвина: - Карабас БАрабас извращенец. Он несколько раз делал мне непристойные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю?!!

Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!

Буратино? - Блиннн! Только этого мне не хватало!!!

Повідомлення 21/05/2004 14:49
d Аватар користувача
Теург
Теург

Повідомлення: 13945
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С
зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:
"Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей
зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий
американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути
рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об
этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая
заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на
перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они
вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил
при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах
Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю
великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это
первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу
зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к
Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его
играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли
сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент
Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования
национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции
редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на
волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между
собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за
пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме -
пропаганда наркотиков.

Повідомлення 24/05/2004 17:29
AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это ху*ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕ*УЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху*ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..

AVB Аватар користувача
Професор
Професор

Повідомлення: 547
Звідки: Оттуда
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Далі

Повернутись до Розмова на сторонні теми